- ????नवीन भयानक जोक्स मराठी / Latest very Funny jokes in marathi.????
 |
| Latest marathi jokes |
नमस्कार मित्रांनो आजच्या आपल्या मराठी विनोद- marathi jokes पोस्टमध्ये तुमचे स्वागत आहे.व्हॉट्सअ‍ॅप हे फक्त गप्पा मारण्याचे व्यासपीठ नाही तर त्याऐवजी आपण Funny whatsapp Status देखील share करू शकता. सर्व खास मजेदार विनोदांना मराठीमध्ये /comedy status marathi share करण्यासाठी व्हॉट्सअ‍ॅप ,फेसबुक ,इंस्टाग्राम नेहमीच उत्कृष्ट असते. आम्ही व्हॉट्सअ‍ॅप विनोदी स्टेटस, फनी व्हॉट्सअ‍ॅप डीपी आणि कॉमेडी व्हॉट्सअ‍ॅप स्टेटससाठी , मराठी विनोदी मिम्स मोठ्या ,नवीन मराठी विनोद, मराठी कॉमेडी जोक्स इत्यांदीचा संग्रह घेऊन आलो आहोत.
या फनी व्हॉट्सअ‍ॅप स्टेटससह आपली मजेदार बाजू दर्शवा, आपल्याला येथे काही marathi new jokes,bhyanak marathi jokes , marathi jokes sms, marathi jokes images , marathi memes , marathi funny quotes , funny whatsapp Status marathi , comedy status marathi, navin jokes marathi , funny status marathi ,इत्यादी आपणास पाहण्यास मिळेल. आज आम्ही मराठीमध्ये नवीन मराठी जोक्स | jokes in marathi | jokes sms-messages marathi share करणार आहे.
????विनोदी व्हाट्सएप्प स्टेटस मराठी/ Funny whatsapp status marathi.????
Table of Contents
 |
| Funny whatsapp Status marathi |
हसत खेळत रहाकाय माहिती घरचे कधी लग्नलाऊन देतील.
माझ्या शांततेला माझीकमजोरी नका समजूमी मनातल्या मनात पण शिव्या देतो.
आज 25 सेल्फी घेतल्यानंतर मलासमजलं कीमनाच्या सौदर्यापेक्षा महान काहीचनाही म्हणून मी सर्व फोटोडिलीट केले.
तलवार पास होनेसे कुछ नहीं होता,तलवार चलाना भी आना चाहीये…????????????????????????असे status टाकणारे पोर डॉक्टरनेइंजेक्शन काढले की,ढुंगण लोखंडासारख कडक करतात.
खूप वेळा वाटत तुझ्या जवळ यावंआणि डोळ्यात ???? बोट घालूनपळून जावं.????
मराठी जोक्स इमेज / marathi jokes images.
 |
| Marathi jokes images |
मी तुझ्या साठी शहाजहा सारखा ताजमहालबनवतो.. पण तुला त्यासाठीमुमताज सारख मरावं लागलं…
जीवनात 3 गोष्टी नेहमी लक्षात ठेवा1 भूक लागली की खाणे.2 भूक नसली तरी खाणे.3 कोणी कायपण बोलले तरी खात राहणे.
जगात भरपूर शोध लागले पणफाटलेल्या अंडरवेअर चा तुकडाजातो कुठे याचा शोध लागला नाही.
जिने एखाद्याला चुना लावलायतिने आम्हाला हळद लावुनये म्हणजे झालं.
लहानपणी अंधाराची भीतीवाटायची पण आता समजलेअंधारातच एन्जॉय असतो.
कॉमेडी स्टेटस इन मराठी / Comedy status in marathi.
 |
| Comedy status marathi |
यमराज-काही शेवटची इच्छा5 km वर माझ्या मित्राचं घर आहेजाताना त्याला पण घेऊन जाऊनाही तर मज्जा नाही येणार.
कधी कधी माझा मित्र इतकेsad status टाकतो ना कीमी पण त्याच्या girlfriendला miss करतो.
म्हणतात, एकदा आपल्यालाकोणी फसवले कि त्या व्यक्तीकडेपरत जायचं नसते.. पण काय करणार..सासरवाडीला जावेच लागते…!
जिथे कानाखाली मारता येत नाही,तिथे टोमणे मारुन यायचं,पण सोडायच नाही…
काळजी घेत जावा स्वतःचीकारणतुमच्यासारखी माणसेम्हसोबा ला कोंबडा कापून सुद्धा मिळणारनाहीत.
न्यू मराठी कॉमेडी जोक्स / new marathi comedy jokes.
आम्ही डिस्काउंट नाही मागतआम्ही दुकानाच्या बाहेर जाण्याचीActing करतो.
hmm चा अर्थ सापडलाH – हो आहेM – “मीm-मंदआता करा Hmm..
आज मी खूपhappy आहे,कारण माझ्याशीनबोलता कूणीतरीखुश आहे..!
मी तुझ्याशिवाय एकपाऊलही चालू शकतनाही……I Love My..पाय.
सगळे बोलत आहेतकोरोना वाढला आहे, अरेवाढणारच ना, आता तोएक वर्षाचा होणार आहे.
विनोदी मेसेज मराठी / marathi jokes sms.
आजकालच्या दुनियेत चांगले आणिशरीफ माणस भेटणं खूप अवघड आहे,मी खूप विचारात आहे कि मीतुम्हाला कस काय भेटलो…
कोणी मला वाईट बोललं किंवा नावं ठेवलीतरी मलावाईट वाटत नाही ….कारण ते जसे आसतात तसेच मलासमजतात.
पोरींनो एक गोष्ट ध्यानात घ्याचांगला जॉब, स्वतःचा flat/घर अन् गाड़ीवाला म्हंजी तुमच्याच भाषेत सांगायचं तरWell Settled मुलं नसत्यात तर,काका असतात.
एका मित्राने मला दहाहजार रुपये मागितले मी म्हटलो.पैसे तर नाहीत पण तु माझ्याकडूनतेवढ्या पैशाची अपेक्षा ठेवली बरं वाटल.
मुली बाहेर जातानाLipstick, foundation, kajal,maskara , eye linerमुल बाहेर जातानापॉन्ड्स पावडर आणि खोबरेल तेल…
भन्नाट मराठी जोक्स / bhanat marathi jokes.
आयुष्य एकदम maths च्याlectureसारखं झालं आहे,चालू तर आहे पणघंटा काय कळत नाय.
जोक..खूप मोठा जोकत्यानंतरमाझ्या आयुष्यात तुझी जागादुसरं कुणीच नाही घेऊ शकत.
लाईफ is ऑल about….खा,प्या आणिरात्री overthing करुननिवांत झोपा.
मुलींची इज्जत करत जावारे मित्रांनो…कारण,त्यांचे तुटलेले केस सुद्धा200 रुपये किलो ने विकले जातात.
आयुष्याच्या वळणावर खुप सारे चढऊतार येतील म्हणून घाबरून जाऊ नका…ऊतार आला की गाडी बंद करायचीतेवढंच पेट्रोल वाचतंय…१०० रुपये लिटर….
नवीन मराठी विनोद व्हाट्सएप्प साठी / new marathi jokes for whatsapp.
झोप भावा झोपली ती जास्तवेळ जागल्याने डोळे खराबहोतील. आणिती हो बोलली तरआयुष्य खराब होईल.
नखं कापल्यानंतरSteel च्या डब्याचेघट्ट बसलेलं झाकण उघडण्याचीहिम्मत जो ठेवतोतोच आयुष्यातवाट्टेल ते करू शकतो..
आई :- कुट चाल्लाईसमी :- घर सोडुन चाल्लोयआई :- पप्पांनी मटण आणलंयमी :- थांबतो मग आजचा दिवस.
कोणी कोणाशिवायमरत नसतं.जस कि स्वतःलाच बघा ना.
भारतातील नकाराचे प्रकार– बघतो…थोड्या वेळात सांगतोघरी विचारावं लागेलपक्कं आत्ता नाही सांगता येतंउद्या सांगतो नं…(आणि सर्वात कहर वाक्य)हिला विचारुन सांगतोही वाक्यं म्हणजे ९०% नकार असतो.
नवीन मराठी विनोद / Navin marathi vinod.
Hollywood आणि Bollywood चीActing एकीकडे आणिनातेवाईक पैसे देताना नको म्हणण्याचीActing करणं एकीकडे.
कामावरून आल्यानंतर करायचेहे योगा चे ४ स्टेप्स-१.हात पाय धुणे२. चटई टाकणे३. हात पाय मोकळे करणे४. व मोठ्या आवाजात म्हणणेआईची किडा त्या कंपनी च्या.
पेट्रोल एवढे महाग असताना पण तीबोलली मी उद्या माझ्या गाडीवर तुलाLong Drive ला घेऊन जातेDriversतिथंच प्रेम झालं ना लगेच.
मुलगी पाहण्याचा कार्यक्रम चालू होता,मुलाने मुलीला प्रश्न विचारला‘English’ जमते का?मुलगी लाजत म्हणाली – तुम्ही प्रेमाने पाजत असालतर ‘गावठी’ पण चालेल….
जेव्हा कुठे रस्त्यावर भांडण चालू असेलतेव्हा आपले कर्तेव्य आहे कीभांडण खाली बसून बघावे कारणमागच्याना पण दिसायला पाहिजे.
अरजीत सिंगच गाणं ऐकून girlfriend च्या आठवणीत 1 तास रडलो …????नंतर आठवलेGirlfriend नाहीमग काय परत 2 तास रडलो.
मुलगा बाबांच्या लग्नाची सिडी बघत असतो…मुलगा-बाबा मला तुमच्या लग्नासारख्यामाझ्या लग्नात पणआयटम गर्लस् नाचवायच्या आहेत.आई :????????हरामखोरत्या तुझ्या मावश्या आहेत…
#लग्नाला जाऊन आल्यावर, #पोरांचा एकच“डायलॉग” असतो…एक #पोरगी लई बघत होती,पण #नंबर देता देता राहिला…
एक महिला – तुला कळलं का?आपले सरपंच कोमातगेले.दुसरी महिला – त्यांचे काय बाई,श्रीमंत लोक आहेतकुठं पण जातीनं…..!!!
काही पोर इतके रिकाम टेकडे असतातकी,बसल्या बसल्यामुंग्यांचा रस्ता अडवून बोलतातआता कुठून जातेस बघतो.
तुमचा मुलगा अचानक प्रसादवाढायला पुढे पुढे जाऊ लागलाकी समजायचंहोणारी सुनबाई आरती लाआली आहे.
कधी कधी वाटते , सगळंचसोडून द्यावं .. अन् ..हिमालयात निघून जावं …….पण… पुन्हा विचार येतो की ,तिथे नेट चालत असेल कीनाही ..!
डोळ्यातून पाणी आले त्या बिचाऱ्याइंजिनिअरच्याजेव्हां त्याची आई म्हणली-…पोरा..रिकामाच बसला आहेस तर रांगोळी चे ठिपके। तरी काढून दे….
श्रीमंत लोक लग्नानंतर लगेचहनीमून ला निघून जातातआणि आपल्या इकडं मंडपवाले६ महिने पिछा सोडत नाहीअजून ६ जग, १३ ग्लास आणि ४ बकेटसापडत नाही भाऊ…
शाळेतील 10 पर्यंतचा फेमस डायलॉग.????????????सराला शेवटच्या दिवशी मारायचा.
life become easyWhen U Rनिर्लज्जम सदसुखी.????
आपला अडमीन 100 वर्षे तपश्चर्या करतोशेवटी त्याला देव प्रसन्न झाला …देव म्हणाला हे घे अमृत पी.Admin – नाही नको गायछाप आहे तोंडात.????????????????????????
माझा मित्र एका मुलीच्या मागे हात धुऊनलागला होता.मग तिने तोंड धुतलेमग तो घरी परतला.
एक सुखी भेळ सोडलीतर,या जगात कोणीचसुखी नाही..!!
मुलगा – बाबा 1 ग्लास पाणी द्याना.बाबा – स्वतः उठून घे …?मुलगा – please ,द्या ना बाबा.बाबा – आता एक थोबाडीत मारिन तुझ्या!!मुलगा – थोबाडीत मारायला याल तेव्हा येतांनापाणी आणा.
समोरचातंबाखू, सुपारी किंवा विमल धुंकूनबोलणार असेल…..तर समजून जा काहीतरी ज्ञानाची गोष्टसांगणार आहे..
दवखाण्यात पेशंट ला भेटल्यावर प्रतिक्रियाब्रिटन – Wishing U A speedy recovery.….…आणी आपल्याइथ????????भारतात – ह्या आजारामुळेच आमचे एक चुलते वारले.????
बंडू – तुम्ही मुली एकापेक्षा जास्तबॉयफ्रेंड का बनवता?चिंगी – कारण एकट्या पोरावर महागाईचाताण पडू नये म्हणून….
रडून …..रडून गाडी घेतातआणि गाडी मागे टाकतात“Dad’s Gift”????????????
लग्न लागल्या लागल्या जेवायला पाळणारेलोकआयुष्यात कधीच मागे राहत नाही.
कोण म्हणत की,पाहिले प्रेम विसरता येतनाही फक्तदुसरी जबरदस्त हवी.????????????????????????
ग्रामसभेच्या मिटिंग मध्ये सरपंच म्हणतात ” आपले गाव Wifi करायचे आहे”????????????????????सगळे खुश सगळे जोराजोरात टाळ्या वाजवताततेवढ्यात सरपंच म्हणाले “किती वायर लागेल “????????????सगळे गायब????????????सातवी पास सरपंच
जिथे कधीही जात पाहिली जातनाही????????????????????????????असं निर्मळ नातं म्हणजे ‘अनैतिक संबंध’.
दत्तू ची आई – वीसवर्षे मला काहीच मुलबाळ नव्हते.गण्याची आई – अंग बाई गं ,मग काय केलं हो तुम्ही?दतूची आई – काही नाही ! मग मी 21 वर्षाची झाले ,बाबांनी माझं लग्न लावून दिल आणिवर्षभरात दतू झाला .
आजकाल सिंगल मुलगी भेटत नाहीये,आणि भेटलीच तरत्या मुलीचा डायलॉग fix आहे.‘मला ना या गोष्टीत पडायचे नाहीये’(आम्ही single मुलांनी करायचं तरी काय)
एक अत्यंत मूलभूत उत्तरशिक्षक – Applicable च्या विरुद्ध काय आहे?बंड्या – दुसऱ्याची cable.
जगात दोन लोकांना तुमची सर्वात जास्त काळजीआहे.तुमची आईआणि जे लोक जोरात ओरडून सांगतातभावा side stand …..!!!!!!
लग्नात रबडी ,मठा वाढणारा येतांनादिसला कीवाटी रिकामी करणारे कधीचउपाशी मरत नाही.
जगातली सर्वात छोटी प्रेम-कथामुलगा – ऐक ना….मुलगी – बोल ना दादा खेळ खल्लास .
मुलगा – आई आजकाल प्रेम नावाचा virus सगळीकडेपसरलाय त्याची मला पण लागणझाली आहे.आई – बाळा काळजी करू नकोस,माझ्याकडे चप्पलनावाचा anti-virus आहे तो काम करेल.
फुलाला ???? फुल आवडतेमनाला ???? मन आवडतेकवीला ✔कविता आवडतेकोणाला काहीही आवडेल आपल्याला कायकरायचंआपल्याला फक्त जेवण करून 1.5 gb dataउडवायला आवडते.
आजी- काय रे बाळा ,नातूनचा नातू ना तूपुणेरी बाळ-हो,पण तीनदा का विचारताय?
जुन्याकाळी माणसे तोंडाने टोमणे मारायचेपण आता मॉर्डन जमाना आलाय..आजकाल डायरेक्टव्हाट्सअप्पमधून फायरिंग करतात.
१० वर्षाचा मुलगा आईला : आई , GF म्हणजेकाय ग ?आई : आता नाही कळणार तुला , तूजेव्हा मोठा होऊन चांगला मुलगा बनशीलतेव्हा तुलापण १ मिळेल .मुलगा : आणि चांगला नाही बनलो तर ??आई : तर मग भरपूर मिळतील.
जर तुमच्या समोर एखाद संकट उभेराहिलेतरत्याला तसेच उभे राहून द्याकंटाळून जाईल निघून.
एक मुलगा वडापाव खात होता,आणि तो फक्त आतली बटाटे खायचाबऱ्याच वेळाने त्या दुकानदाराने त्यालान राहून विचारले तू असं का खातोय…..तर तो म्हणाला मला डॉक्टरानी बाहेरचखायचं नाही…
मित्र घरी आल्यावर तर अर्धा वेळ तर यामध्येचनिघून जातो की,????????????????भाऊ शिव्या हळू दे कोणी ऐकलं.
गण्या बस स्टॉपवर उभा होता.एक मोटरसायकलस्वार त्याच्यापाशी आलाआणि त्याने विचारले, ” लिफ्ट हवी आहे का?”‘गण्या- ”नो थँक्स! माझे घर तळमजल्यावरच आहे..
मी तिला लाडाने चिऊम्हणायचोआणि ती चिऊ बनून कधी उडून गेलीकळाल देखील नाही.????????????????????
मुलगा – आपल्या शेजारी ती नवीन बाई राहायला आली आहे तिचे नाव डार्लिंग आहे का?आई – नाही बेटामुलगा – तू जेव्हा भाजी आणायला गेली होतीस तेव्हा पप्पा तिला डार्लिंगडार्लिंग म्हणून हाक मारत होते..
गणितात नापास होणारे सुद्धा,एका क्वॉर्टर चे तीन पॅक असेबनवतात जसे काय सी. ए. आहेत….. ????
जावई – तुमच्या मुलींमध्ये बरेच दोष आहेत.सासू – हो ,ना …..! म्हणूनच चांगले स्थळमिळाले नाही.
तुम्ही कितीही अभ्यास करा????????????????????????पण घरचे तुम्हाला तेव्हाच पाहतींनजेव्हा तुमच्या हातात मोबाईल असतो.
गोट्या – आपण नेहमी 5 जण राहणार,तू ,बाबा,आई आणि मी आणि दीदी.आजी- नाही रे तुझे लग्न झाल्यावर 6 होणारच….!गोट्या- दीदीचे लग्न झाल्यावर की परत 5 होणार….आजी- तुला मुलगा झाला की पुन्हा 6 होणार…गोट्या- आजी तू मेल्यावर पुन्हा 5 होणार.आजी- गप्प झोप कुत्र्या.????
जुन्या काळात जे लोक आपली झोप ,भूखघर आणि परिवार आणि सर्व सुखाचा त्याग करतत्यांना ‘ऋषीमुनी’ म्हणायचे ……..आजकाल त्यांना ‘Best Employee Of the year”असे म्हणतात.????????????????
आजच्या भेसळीच्या जमान्यातफक्त एक महावितरण कंपनी आहेजी शुद्ध माल विकते,????????विश्वास नसेल तर हात लावून पहा.????????????????????⚡⚡⚡⚡
आज परत अडमिंन नी कमालचकेली राव…बँकेत जाऊन झोपलाकारणतिथे लिहले होते सोने पर यहाloan मिलता है.
च्या मायला आज काल बऱ्याचपोरांच्या गाडीवर पोरी फिरताना दिसतातआणि आमचा गाड्यावरकधी पेंडीच पोत….कधी खताच पोत …..तर कधी गवताच वझे..????????????????????????हान किक….उडव धुरळा
सुनेचा मार्मिक टोलाआमच्या सासू बाईंना “हेवी डायबेटीस”आहे पणसंयम बघारक्तातील साखर कधी तोंडावर कधी आलीनाही…….!!!
हे सावधान इंडियावालेसावधान कमी करतातआणि आयडियाच जास्त देतात.????????????????????????????
मुलीचे हृदय हे पाण्यासारखे असते.आणि मुलांचे हृदय मोबाईल सारखे असते,मोबाईल पाण्यात टाका किंवा पाणी मोबाईल वर टाकावाट तर मोबाईलचीच लागते.
एकदा एका शेजाऱ्याला जुलाब सुरू झाले,तोडॉक्टरकडे गेला.डॉक्टरने औषध दिले.जाताना पुजाऱ्याने विचारले कायकाळजी घेऊ?डॉक्टर शांतपणे म्हणाले‘शंख जोरात फुंकू नका’????????????????????????
माझं कोणीच काय बिघडू शकतनाहीकारण Already मीच माझं सगळंबिघडून ठेवले आहे.????????????????????????????
ढेरी बाहेर निघाली म्हणून लाजूनका..कारणAir bag नेहमी लक्झरी कारलाच असते.
आजची ठळक बातमीApple कंपनीला 85000चे नुकसानघरच्यांनी Iphone घेण्यास नकार दिला.
मला WWE खेळाचं नवल वाटतेपॅण्ट तर कोणीच घालत नाहीपण बेल्ट साठी भांडत असतात.
चला हे वर्ष पणदुसऱ्याच्या हळदी आणि लग्नातनाचण्यात जाईल.????
सिंगल आहे याचं दुःख वाटत नाहीये मलापणघरच्यांना वाटतंय की याच कुठं तरी चालू आहे…☺
फक्त मोबाईलाच माहीत असतं कीआपला मालक काय गुणांचा आहे.????????????????????????????????
मुलगा सायकल वरून जाताना एका मुलीलाधडकलामुलगा-ब्रेक नाही का मारता येत?मुलाचे पुणेरी उत्तर-अख्खी सायकल मारली आता काय ,ब्रेक वेगळं काढून मारू.????
कृष्णाला 1600 बायका होत्या तरीही तोआपला मित्र सुदामला विसरला नाही ,आणि इकडे आमचे मित्र एक काळी म्हईस कायपटली तर ….साले फोन पण उचलत नाही.
ती बोलली ‘मेरे जिंदगी में धिरे धिरे आना’मी इतका हळू-हळू गेलो कीतिचं लग्न होऊन तिला दोन मुलेझाली.????????????????????????????
आजकालच्या मुली इतक्या DP changeकरतात कीकळतच नाही मुलगी आहे काइच्छाधारिन नागीण.????
खरं सांगा????????????????????????????विडिओ कॉल केल्यावर आपणस्वतःलाच जास्त बघतो.
जेव्हढ दुःख पोरीचं प्रेमनाकारल्याने होत नाहीतेव्हढं दुःख मित्राच्या एका वाक्यानेहोत‘होत्या पण DELET केल्या राव’.
पुलीस स्टेशनात गण्या ओ साहेब हेफोटो कोणाचेपुलीस: गुंड आहे ते त्यांना पकडायचंयगण्या: काय साहेब मग,फोटो काढतानीचपकडायचा ना,काय राव तुम्हीबी!!!!!(गण्या अजून सुटला नाही)
लाजणारा कधी गाजत नाही आणिगाजनारा कधी लाजत नाहीम्हणून सांगतो‘बिनलाजे’ व्हा.
एका मैत्रिणीने hi पाठवलं..मी पण रिप्लाय दिलाhi म्हणून..तिने विचारलं काय चालु आहे..मी रिप्लाय दिला..२ ट्युब लाइट .. १ फैन .. १ टीव्ही१ मोबाइल अणि तु ….डायरेक्ट ब्लॉक केलं ना …..राव.
आपला गण्या बायकोला घेऊन पहिल्यांदाचसासुरवाडीत गेला….त्याचे खूप स्वागत केले..पाच पक्वान्न बनवण्यात आले.जेवताना सासूने विचारलेजावईबापू तुमची आवडती डिश कोणती?गण्या म्हणाला: tata sky
तुम्ही अशा माणसाला माफकरू शकता का?????????????????ज्याने तुम्ही चार्जिंग लावलेला फोन काढूनत्याचा लावला असेल!!!
देवाने सगळ्या लोकांना वेगळं बनवलंआहेपण जेव्हा चीनची वेळ आली तेंव्हादेव थकले होते,आणि मग कायमार copy paste…..copy paste
नवरा – हे बघ,एका संशोधानुसार जर पुरुषएका वर्षात 15000 शब्द बोलत असतील तरबायका 30000 शब्द बोलत बोलतात…!!!बायको – हे बरोबर आहे नवऱ्याला एक गोष्ट दोनदासांगावी लागते.नवरा – काय म्हणालीस?…बायको – बघितलं ,परत सांगावं लागेल.
आई ,आजी ,girlfriend ,बायकोनंतर
,,प्रेमाने गालावरून हात फिरवणारी व्यक्तीम्हणजे सलूनवाला …????# स्पेशल दाढी
गावाकडचे लोक मुंबईत एका लग्नाला गेले…आत गेल्यावर इतके सारे सलाड चे प्रकार पाहूनलगेच बाहेर आले..बाहेर येऊन त्यातला एक म्हणाला ‘ time हायअजून भाजीच चिरतायत ‘.
मुलगा -(मुलीकडे बघत)चलते चलते युंही रुकजाता हूं में….बैठे बैठे युंही खो जाता हूं मेंक्या यही प्यार है….?मुलगी-वेड्या अशक्तपणा आलाय तुला …बियर चालू कर.
जेव्हा फ्रिजमधील थंड पाणी प्याल तेव्हान विसरता पाणी भरून ठेवा ….नाहीतर लेक्चर पाण्याच्या बाटलीपासून सुरूहोईल आणि ‘मोबाईल,अभ्यास, आणि बेरोजगारी’वर येऊन संपेल.
मुंबईवरून पुण्याला जाताना नेमकं कायहोत?तापमानात घट होते आणि आपमानातवाढ होते.
ना चंद्रमुखी ना पारोआपली आयटमदारू.
दरवर्षी ह असच होतमाझा रंग थोडाफार गोरा व्हायला लागलाकी उन्हाळा सुरू होतो.
पोरीचं असंच असतसाडी घाला,केस मोकळे सोडा आणिपोरांच्या life चे घोडे लावा.
एका स्टेशन वर ट्रेन थांबते ..प्रवासी- कोणते स्टेशन आहे ?फलाटा वरचा माणूस- अरे टवळ्या,बाहेर येऊन बघकी स्वतः ,आळशी जागेवर बसुन पाहिजेन सगळं…डोळे फुटले का तुझे?प्रवासी- आरे वा पुणे आले की…
गण्या – मला आज एक कुत्रा चावला.मन्या -कस काय चावला रे?..गण्या – काही नाही मी फक्त त्याचे वाढलेले नखे कापायला गेलो होतो.
377 कलमामुळे सर्वात जास्त टेंशन आई- बापालाचझालेय..पोरगा सुनबाई आणतो की जावईबापू ..!!!
आजकाल 8 वि 9 विची पोरसर्रास सिगरेट ओढतात आणिआम्ही एक होतो….बोर पण सांभाळून खायचोपोटात झाड ???? येईल या भीतीने!!!!!
शिक्षक – गण्या…सांग पाहू कंडक्टर आणि ड्रायव्हर यांमध्ये काय फरक आहे?गण्या – कंडक्टर झोपला तर कोणाचाच तिकीट निघणार नाही आणि ड्रायव्हर झोपला तर सर्वाचंचतिकीट निघेल….
आज तिच्या लग्नात गेल्यावर समजलं की,जेवण चांगले असेल तर प्रेमाचा विसर पडतोपुरी दे रे अजून????????????????????????????????
वडील – हे काय गणितात कच्चा ,इंग्रजीत नापास ,मराठीत शून्य ,वर्तुणुक वाईट,अक्षर घाणेरडे.मूलगा – बाबा पुढे वाचा ,आरोग्य चांगले आहे.
इथं पोरी friend request accept करतनाहीये,आणि घरच्यांना वाटतंय की पोरगं lovemarrige करतो का काय?
काही हरामखोरांना आपली आठवण तेव्हा येतेजेव्हा चमत्कार वाले मेसेजेस पाठवायला 10 जण भेटत नाही.
परीक्षेत काही येत नाही नसेल तरएक वाक्य नक्की लिहून या????????????????????????मी पुन्हां येईल!!!!!!
दुसऱ्यांनी अपलोड केलेल्या फोटोमध्ये आपण चांगलं दिसावं..????????????ही अपेक्षा करणे चुकीचे आहे.????????????????????
एक भक्त देवाला सारखा तक्रार करायचा,*”देवा,या वर्षी फारच थंडी आहे “**”देवा,भयानक उन्हाळा आहे**”देवा,भयंकर पाऊस पडतोय,पूर आला**”अरे काय महागाई वाढली देवा “**”देवा,धंदा पण मंदावला,गिऱ्हाईकच नाही “*देव पण ऐकुन ऐकुन वैतागला आणि म्हणाला,*”तुला खाली येवढा त्रास होत असेल तर वर येतोस का ????*तेव्हापासून भक्त गुपचुप दर्शन घेवुन जायला लागला !????????????????
नातेवाईक – काय वय आहे तुझं ?मी – 23नातेवाईक – लग्नाचे वय झालंय तुझं,केव्हा करशीनलग्न?मी – तुमचे वय किती आहे?नातेवाइक – 70मी – तुमचे वय पण मरायचं झालंय,पण मी बोललोका काही!!!
मुलगा – आई तुझा जन्म कुठे झाला ?आई – पंढरपूरलामुलगा – बाबांचा ?आई – नागपूरलामुलगा – माझा आणि ताईचा?आई – तुझा पुण्याला, ताईचा ठाण्याला.मुलगा – मग आपण सगळे एकत्र कधी आलो!!!!!
स्वतःच्या गर्लफ्रेंड बरोबर लग्न करायलाहिंमत लागते.नाहीतर????????????दुसरांच्या गर्लफ्रेंड बरोबर लग्न तर घरचेपण लावून देतात.
दोन बायका बोलता बोलता चालतांना माझ्यागाडीला धडकल्या आणि बोलल्या..‘नीट बघून गाडी चालवा की’मी डोक्याला हात लावला राव ????एक तर गाडी बंद होती आणि दुसरं म्हणजेपार्किंगला होती.
मुलगा – बाबा लग्नाला किती खर्च येतो?बाबा – माहीत नाही रे ,माझा तर अजून चालूच आहे.
एकदा एक मुलगी आपल्या बॉयफ्रेंड च्या मोबाईल वरून स्वतःचा नंबर लावते.मुलगी – बघू,त्याने काय नाव टाकले आहे माझे त्याच्यामोबाईल मध्ये?‘मुलगी नाव बघताच चक्कर येऊन पडते’नाव होतं ‘झाडूवाली मावशी’.
पुणेरी‘परीक्षा शब्दाचा नवा अर्थ ‘मन लावून अभ्यास करून ‘परीक्षा’दिलीच तर कदाचित ‘परी’ मिळेलनाहीतर ‘रिक्षा’ आहे.
भेटू नाही शकत बोलू नाही शकतtouch पण नाही करू शकतफक्त ऑनलाइन बघू शकतोआपला प्रेमच शाकाहारी झाले आहे.
बॉस – अरे लग्न आहे म्हणून सांगितलं होतंस …मोठी सुटी देखील टाकली होती…निदान फोटो तरी दाखव तुम्हा दोघांचा.गण्या – सर,तुळशीचे लग्न होते.
भाजीवाला खूप वेळ भाजीवर पाणीमारत असतो…शेवटी समोर वाट पाहत असलेली पुणेरी बाईम्हणते‘भेंडी शुद्धीवर आली असेल तर 1 किलो द्या”.
B.COM आणि CA यामध्ये काय फरक आहे?interview मधला प्रश्न – क्रिकेट या खेळातीलएका ओव्हरमध्ये किती चेंडू असतात?B. COM – 6 चेंडू असतात.C.A – चेंडू एकच असतो,सहा वेळा टाकला जातो.
ती मला म्हणाली‘जिना सिर्फ मेरे लिये’मी तिला म्हणालो ok मी lift नी जातो.
सूरज- हे सगळे लोक का पळतायत?नीरज-ही शर्यत आहे,जो जिंकेल त्याला कप मिळेल.सूरज- फक्त जिकणाऱ्याला कप मिळतो तर बाकीचे लोक का पळतायत?
पहिले दोन लोक भांडण करायची तरतिसरा सोडवायचा…!आता तिसरा विडीयो काढतो…
एखादी पोरगी जवळ येतानीदिसलीकि ९०%पोरं खिशातलामोबाइल बाहेर काढत्यातपण करत काही नाहीबस पॅटर्न लॉक खोलतात आणिwallpaper पाहुन परत मोबाईललॉक करुन खिशातठेवतात…..!!!काय फॅशन आहे राव.
कोणाचे लग्न जुळत नसेलकिंवा फार उशीराने होतअसेल तरवाईट वाटून घेऊ नका, कारणगेल्या जन्मात तुम्ही कंटाळा येईपर्यंत संसार केलाय!!!!
वेळ एक सारखीच राहत नाही,सगळ्यांची वेळ बदलत असते…जे कपडे इंग्रज गवर्नर घालूनलोकांवर हुकुमशाही करतहोते…आज तेच कपडेBAND वाले घालतात…वाजीव रेधताड़ तताड धताड़ तताड़..
मुलगा: बाबा एक शंका आहे.बाबा : विचार.मुलगा : त्रेता युगात प्रल्हादानी वडिलांचे ऐकले नाही,पण तो महान मानला गेला.सत्य युगात रामानी वडिलांचे ऐकले अन तो देवमानला गेला.मला कन्फ्युजन आहे की मी तुमचं ऐकु की नको ऐकु.वडील : बेटा हे कलयुग आहे यात तु आणि मी दोघांनीही आपल्या भल्यासाठी तुझ्या आईचेच ऐकले .पाहीजे!.
लक्ष्य दया :- तुमच्या जवळ आणखी नवीन मराठी जोक्स | jokes in marathi | jokes sms-messages marathi…………. असेल तर कमेन्ट मधे जरुर टाका आवडल्यास आम्ही जरुर ते या लेखात Update करू… ???? धन्यवाद????….
Please :- आम्हाला आशा आहे की नवीन मराठी जोक्स | jokes in marathi | jokes sms-messages marathi………
तुम्हाला आवडले असेलच…. जर खरच आवडले असतील तर मग आपल्या मित्र -मैत्रिणी- फॅमिली बरोबर share करायला विसरु नका…….????
नोट : नवीन मराठी जोक्स | jokes in marathi | jokes sms-messages marathi…….. या आजच्या पोस्टमध्ये दिलेले marathi new jokes,bhyanak marathi jokes , marathi jokes sms, marathi jokes images , marathi memes , marathi funny quotes , funny whatsapp Status marathi , comedy status marathi, navin jokes marathi , funny status marathi इत्यादी. बद्दल तुमचे मत कमेन्ट च्या माध्यमातून जरुर दया..